Смешнее всего мы выглядим, когда считаем, что нас никто не видит...

Хе-хе господа, хе-хе.

Flash-ролик

Бля, интересно со сколькими еще можно испортить отношения?

Flash-ролик

Господи Иисусе, как же хочется ебаться.

- как из открытой раны…

Flash-ролик
Angerfist — Art of Fighters Mix — MyVideo
А теперь хардкору пачка — танцують все!

Flash-ролик

________
иногда, наркотикам стоит говорить — да. 

Мысли в голове заглушить нельзя. Даже охуенно умные дяди вывели, что если сказать «не думай о белой обезьяне», то хоть усрись будешь думать про нее. Я про белых обезьян вспоминаю редко и исключительно в том случае, когда приличные коты лижут себе яйца.

Дум как известно две. Кто виноват? И что, блять, дальше делать?
Вот например, у меня в комнате третью неделю квартируется свинарник. Вещи укоризненно смотрят с пола, на люстре висят пыльные трусы, а цветы на подоконнике бешено цветут, предчувствуя скорую смерть. Кто виноват? Виновата я, отпираться глупо, бессмысленно и не к лицу, на лице и так какая-то гадость выросла.

Или же, давеча достаю единственную выжившую юбку из шкапа. Юбка прекрасна, моя жопа — великолепна, но при сложении этих данных получается весьма неприглядный ярко-салатовый мешок. У нормальных людей — соблазнительная задница, у меня мешок. Из под картошки. Салатового цвета.
Что делать? Нет, ну конечно же я знаю, что спорт, голодовка и 4 здоровых негра моментально исправят ситуацию и дадут огромное стремление жить дальше. НО! Колено болит, в магазине напротив охуенно вкусный торт и негров по пятницам не завозят. Нет в мире справедливости.

Или опять же, идешь по дороге, наблюдаешь всякие картины дивные, в голове мысли шикарные вьются, что щас я как пост наваяю, сразу в топ попаду, стану знаменитая, загоржусь — зазнаюсь. Все придут и скажут «она охуенная», найдут мне редактора, издателя и… И ничего не произойдет. Потому что, все умные мысли из пустой головы выветриваются, а остаются только насущные «кто виноват?» и «что дальше делать?», на которые впрочем я и сама ответы знаю. И что у меня на люстре трусы висят тоже знаю. Красные. И пыльные.

А я вернулась! =)
Пост окончен, матом ругаться можно (бляблябляхуйхуйхуй), можно все есть и трахаться, и пить, и курить.
Привет, чтоли.

426 моделей
809 текстур
322 сцены
192 звуковых эффекта
450 миди-треков
10 056 кадров
6 лет работы в свободное время
1 человек — Крис Джонс

Смотрим, что получилось:

___
мне очень плохо.

Мне ни жарко,ни холодно,
Мне ни грустно, ни весело,
Ни желанья, на повода —
Будто все лишь пригрезилось.
И звонки телефонные
Не хотят, чтоб их слышали,
И плывут, монотонные,
Облака по-над крышами…
Все улики запрятаны,
Все следы уничтожены,
Почему ж, словно пьяная,
Все хочу невозможного,
И брожу неприкаянно,
Уличенной в предвзятости,
По заросшим развалинам,
По упущенным радостям…
Средь неопределенности,
Черный сгусток молчания.
Было чувство влюбленности,
Стало чувство отчаяния,
И подобно медузе я,
Что на солнышке греется,
Жизнь большая иллюзия,
Рано ль, поздно ль — развеется…

Потому что это правда.

Спорт, это сука жизнь.
А жизнь как известно вещь сложная.
У Танечкиных жизнь всегда сложная, не потому что так получается, а потому что у кого-то мозги работают по схеме «легких путей не ищем» и «бешеной собаке сто верст не крюк».
Давеча на моем горизонте замаячил мущщина. Мущщина был большой, прекрасный и с пузякой. Все как я люблю, особливо глаза с чертятами и добродушная детская улыбка.
На улыбке-то я и запалилась. Фронты были сданы, партизаны из окопов выгнаны и опиздюлены, танки капитулировали и я радостно бежала на встречу махая палкой с белым пакетом. Оказии с белыми трусами рядом не случилось, посему пришлось обратится к нашей легкой промышленности.
Мущщина посмотрел на меня, хмыкнул и запросил коробку с вином.
Вот скотина — подумали Танечкины и поняли, что эту крепость с разбегу не возьмешь.
Собрав экстренный совет в лице лучших подруг, Танечкин пришел в простому выводу.
Что хочешь мущщину, сделай так, чтобы он захотел тебя.
А что нужно мужику? Правильно: борщ, минет и тело.
Тело у меня вполне себе, но жопа подкачала. А что лучше всего помогает несовершенным жопкам? Спорт, спорт и еще раз спорт. Хотя, конечно, в Танечкинском раю лучшим средством является: пиво, пиво и еще раз пиво.
Опять же не так давно у меня нарисовался знакомый, который услышав о моих нажористых филеях, гаденько улыбнулся и вещал про то, что есть волшебное средство.
Дескать, отведет он меня в одно место и все у меня сразу станет заебись.
Кто бы на моем месте уши-то и не развесил?
В назначенный час, я с пакетиком, в котором болталась футболка 54 размера и штаны для особо голодных времен, стояла рядом со зданием школы и ждала чуда.
Чудо приехало на лисапеде, модификации «2 метра сухостоя» и повело меня в спортзал.
Мне бы тогда и смекнуть, что дело пахнет керосинои и радостно съебацца огородами, но «мы не ищем легких путей» прочно сидело в проспиртованных выходными мозгах.
Приведя меня в зал, знакомыш сказал:
- Раздевайся — и плотоядно уставился на меня.
- Хуй тебе — ответствовала я и гордо удалилась в раздевалку. Переодевшись в свое шмотье и представляя себя неземной красоткой (это в футболке-то 54 размера) я вернулась в зал в превкушении секретно-тайных методик уменьшения объемов.
Узрев, что в зале я уже далеко не одна, все почему-то босиком и подвязаны поясами, мне несколько поплохело и возникла дурацкая мысль, что щас меня будут посвещать в тайный культ служителей алюминиевых кастрюль.
Только я начала маскируясь под шведскую стенку, тихо отползать в сторону двери, явился тренер.
О боже мой! О майн ган! Ох, ептваю мать!
Высокий, с мускулами, в белой футболке и белых штанишках, от которых я в целях конспирации конечно же сразу отвела взгляд, тренер был диво как хорош.
Приняв наболее выгодную позу в своем мешке из под картофеля, я радостно вытаращила зенки и приготовилась эротично подпрыгивать тряся сиськами и красиво вертеть своею жопкой.
Мои мечты прервал яростный вопль:
- Упор лежа приняли! Отжимаемся.
Несколько охуев от такой постановки вещей, я брякнулась на пол и изобразила «отжимание мешка с сеном от пола при полной кастрации рук»
Каково же было мое охуение номер 2, когда над моим ухом раздалось:
- Отжиматься я сказал!
На 5 отжимании руки явственно послали меня нахуй и пошли писать коллективное заявление на отпуск, я опустила колени на пол и тут же огребла по заднице.
- Не можешь отжиматься, стой в упоре лежа.
- Вот блять, я гестапо не заказывала. — думалось мне и яростно потелось.
- Встать! Растяжка.
- Вот блять.
- Закончили растяжку. Встаем в джигу и отрабатываем удар.
Учитывая, что к этому моменту меня уже можно было выжимать и я полным счетом ничего не понимала из-за своего охуения и непредвиденной немалой нагрузки, то была готова не только встать в джигу, но и подписать, что именно я стреляла в Кеннеди, в том лохматом году.
Мне всегда почему-то казалось, что случись какая-нить хуйня, навалять обидчику я всегда смогу. Но когда я робко попыталась вдрыгнуть ногой и осознала, что нога сейчас тупо отвалится, пришло осознание, что если что, надо тупо съебывацца и не выебываться знаниями боевых искусств.
Через какое-то время, когда футболка, лифчик, трусы, штаны, волосы и все тело были мокрыми как после хорошего купания, тренировка наконец-то окончилась.
Из зала я ползла. На полном серьезе. Потому что ноги таки уволились и отказывались даже тупо разгибаться. Переползя таки границу между залом и раздевалкой, я пообещала себе, что больше никогда не буду пить пиво, есть сладкое и дрочить на больших дядь с чертятами в глазах.
Потому что целых 4 дня, я знала поименно каждую мышцу в своих ногах, в плечах и жопе.
Потому что целых 4 дня, я передвигалась с видом «обе ноги сломаны, пошли нахуй все».
Потому что целых 4 дня, я думала о том, что в понедельник снова тренировка и фраза
«упор лежа принять» снилась мне в кошмарах.
И приветствие тренера «добро пожаловать в капоэйру» с каждым днем все больше и больше обрастало зловещим смыслом.
Уж лучше в секту почитателей алюминиевых кастрюлек.

Как будто со своим ребенком прощаюсь, отдавая его в больницу, обещая навещать, но понимая, что он уже умирает.
В ярости стучу клавишами, смотрю на его белый фон и прощаюсь.
Прости, я не смогла тебя вылечить.
Прости, я не смогла тебя отстоять.
Прости и прощай.

ППКС!

- у меня фантастически слезает кожа, это маниакально-мазохистское удовольствие отдирать ее от себя
- учитывая, что на море я наглоталась воды, теперь полгода можно экономить на витаминах и тратить сэкономленное на бухло
- коньяк по вторникам очень способствует обострению похуизма в среду
- честно говоря мне особо не о чем писать, вернее есть, но лень и все это здесь красуется только потому, что мне религия не позволяет выложить любимый трек без текста.

Наслаждаемся товарищи и вспоминаем какое направление в музыке я люблю=)
Flash-ролик

СтоИм на МАКС на первом кордоне. Перед нами — мадама в каблуках и блястючей куртке (на аэродром пришла, ага), обращается к своему мужчине:
- Ооой, а «Витязи» будут?
- Ты же видишь программу — не будет.
- А чееее?
- Ты же слышала — у них человек погиб и несколько пострадали.
- Ооооой… тоже мне… оооой воеееенные.. Че это за военные летчики если у них один разбился и они прям так расстроились, что не полетели? Оооой тоже мне военные…

Хотелось врезать по разукрашенной ее блондинистой мордашке и долго бить ногами.